دو قطره آب ريخت رو مانيتور

اومدم با دستمال كاغذي پاك كنم ديدم قهوه ايه

تعجب كردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !

.

.

.

ما دانشگاه قبول شديم زنگ زديم خبر بديم

گفتيم پيرزن چه ميدونه شيمي و مهندسي شيمي فرق داره

گفتم مامان بزرگ شيمي قبول شدم گفت شيمي ؟ يا مهندسي شيمي ؟؟

.

.

.

 از جوانمردي فقط ايستگاهش مانده

 ايستگاه بعد علي آباد …. !

.

.

.

قدرت بوگاتي ۱۰۰۱ اسب بخاره

قدرت پرايد ۶۳ الاغ بي‌بخار !

.

.

.

اينقد بدم مياد از اين آدماي جَو گيرِ ضايع …

از اون روزي كه رفته دانشگا ! يكي در ميون انگليسي مياد وسط حرفاش !

آخه الدنگ عين آدم حرف بزن خوب

تو كه نميتوني ۲ تا جمله كامل انگليسي حرف بزني

حداقل زبون مادريتو خراب نكن :|

.

.

.

دقت كردين ؟

اينايي كه ميرن كلاس گيتار ، بدون استثنا اولين آهنگي كه ياد ميگيرن

آهنگ خز شده و ضايعِ “اگه يه روز بري سفر” ميباشد

پ.ن : از اساتيد محترم خواهشمنديم يكم تنوع به خرج بديد

.

.

.

موقع خواب : بابام : گوشيرو كجا گذاشتي؟

مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتي؟

مامانم : چونكه سرطانزاست ….. !

يعني عشق ميچكه ها !

.

.

.

ديروز رفتم بقالي سر كوچمون يه دختر و پسر دوقلو خوشگل كوچولو تو بقالي بودن

بعدش من لپاي دختررو كشيدم گفتم اسمت چيه ؟

پسره عصبي شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو

.

.

.

- چطوري بهش بگم دوستت دارم؟

+خيلي راحت بهش بگو

- باشه بيا با تو تمرين كنيم

+باشه

- دوستت دارم

+منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو

- بهش گفتم…

.

.

.

شلغمم نشديم يكي كوفتمون كنه خوب شه !

.

.

.

دقت كردين بيشتر مواقع احساس مي كنيم گوشيمون زنگ خورده

بعد كه نگاه ميكنيم ميبينيم يه توهم ويبره اي بيش نبوده؟؟؟

.

.

.

اون تفريحاتي كه تو فرجه ي امتحان ها به ذهنم ميرسه

تو تابستون به ذهنم نميرسه! يه همچين وضعيتي داريم الان !!

.

.

.

الان يه مگــس رو مانيتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود ، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ﺑﺎ ﻣﻮﺱ

ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ ! D:

يه همچين آدمينِ توهم زده اي هستم من

.

.

.

ظالم باشي بت ميگن حيوون!

مظلوم باشي ميگن حيووني…

.

.

.

دقت كردين تعداد خواننده هاي ايران ، از شنونده ها داره بيشتر ميشه؟

.

.

.

سلامتي اونايي كه وقتي دونفري از خيابون رد ميشن

هميشه سمت چپ وايميسن …

 

.

.

.

يكي بود يكي نبود

غير از خدا هيچ كس نبود(دقت كنيد،هيچ كس نبود)

در آبادي كوچكي مردمي زندگي مي كردند…:|

حالا مي فهم،

ما با قصه خواب نمي رفتيم.

همون اول هنگ مي كرديم!!!

.

.

.

همه يكي رو ميشناسن كه تو بازار حمالي ميكرده

و بار ميبرده الان پولدار شده و نياوران برج داره !

.

.

.

چرا كل هواپيما رو از جنس جعبه سياه نمي سازن كه بعد همش سالم بمونه ؟

.

.

.

شما يادتون نميـاد ..

يه زماني بعد از قيژژژ قيژژژ مودم

ميرفتيـم يــاهـو .. Asia Global Chat

توي روماي يـاهـو به طرف PM ميزديم ميگفتيم ASL Plz !!

مثل الان تكنولوژي انقد پيشرفت نكرده بود !!!

.

.

.

ناخوانا ترين نوشته روي بسته بندي مواد غذايي ايـراني

تاريخ انـقـضاء و قيمتـشه !

.

.

.

دقت كردين شعور اگه خريدنيم بود بعضيا از كنارش رد ميشدند

 بازم نمي خريدند؟؟

.

.

.

يه بارم اومدم به مهمونا شيريني تعارف كنم گفتم:

” بفرماييد دهنتونو سرويس كنيد”

.

.

.

ايستك خريدم ، در باز كن رو دادم به دوستم

 ميگه : با اين بازش كنم ؟!!!

ميگم پ نه پ !!! روش راست كليك كن!

اوپن ويت رو بزن ! با اينترنت اكسپلور بازش كن !!

.

.

.

رفتم تو دكه روزنامه خبر بخرم

يه زنه اومده ميگه آقا ببخشيد آدامسه موزي داريد؟

مرده يه آدامس موزي بهش داده، زنه ميگه نه يه طعم ديگشو ميخوام !

.

.

.

طرف اومده تو سايت پست سال ۸۸ رو خونده

نظر داده

“خييييييييييييييييليييييييييي قدييييييييييييميييييييييييييي بوددددددددد ! “

اخه تو كه هنوز حتي بلد نيستي تاريخ يه مطلب رو بخوني بيخود ميكني مياي تو اينترنت !

.

.

.

ويرگول هم نشديم هر كي بهمون رسيد مكث كنه !

قره قوروتم نشديم دهن همه رو آب بندازيم !

خربزه هم نشديم هر كي مي خورتمون پاي لرزش هم بشينه !

موبايل هم نشديم ، روزي هزار بار نگامون كني !

پايان نامه هم نشديم ازمون دفاع كنن !

آهنگ هم نشديم ، دو نفر بهمون گوش كن !

مانيتور هم نشديم ازمون چشم بر ندارن !

.

.

.

اونقدر كه ما توي كاراي خدا دنبال حكمت مي گرديم

خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضي تو كارهاش نداشته!

.

.

.

به دوستم ميگم ميخوام برم سمت گياهخواري ..

نظرت چيه ؟!

بابام : آفرين پسرم خيلي هم خوبه مگه تو چيت از بـُـز كمتره !!!

.

.

.

يه بار نزديكي هاي ونك تو يه ترافيك بدجور گير كرده بودم

يهو انداختم تو يه كوچه فرعي و گازش رو گرفتم

ملت هم خيال كردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!

يكم اينور اونور پيچيدم آخر خوردم به بن بست

خيلي ريلكس ماشين رو تهه كوچه پارك كردم رفتم

تا نيم ساعت بعد اون ماشينها داشتن سر و ته ميكردن كه ازكوچه در بيان

.

.

.

خطرناك ترين جاي دنيا ميدوني كجاست؟

مستراحي كه سنگش خيلي دور از در است و درش هم قفل نمي‌شود …

.

.

.

يه دوره اي از زندگي ديگه با چيزي خوشحال نميشي با چيزي هم ناراحت نميشي

اين حال ِ بيتفاوتي خطرناكه

.

.

.

توي دروازه! گل رو ليونل طلايي ميزنه!!

حيفه كه به اين بازيكن بگيم مسي!!!

[سرهنگ علي‌فر - گزارش بازي آرژانتين برزيل]

.

.

.

انقد بدم مياد از اينايي كه يه ساعت داري با عشق حرف مي زني

همين كه ساكت ميشي در مياد ميگه من الان بايد برم

بعدا راجع بهش حرف مي زنيم…احساس بوق بودن مي كنه آدم:|

.

.

.

يه رفيق داريم اسطوره ي مشكلاته !

بدشـــــــــانس ، بدهكـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!

يعني ديگه مشكلي نمونده كه اين تجربه نكرده باشه !

زنگ زدم بهش ، ميدونيد آهنگ پيشوازش چي بود؟؟

همه چي آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

.

.

.

قديما خيلي باحال بود ولي ما نبوديم

بعدنا هم خيلي باحاله ولي ما نيستيم !

.

.

.

بعضي ها مثل دستگاه سي تي اسكن ميمونن

 فقط تو وجود آدما دنبال عيب ميگردن

.

.

.

كره اي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نيست

آمريكايي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه ساندويچ گرم غذاب آور نيست

يوناني : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه دسته چك عذاب آور نيست

انگليسي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مهموني بزرگ عذاب آور نيست

برزيلي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نيست

ايراني : انگار شما تا حالا با dialup كار نكرديد!!!

.

.

.

پسره به هزار اميد از نامزدش مي پرسه

از كجا بدونم منو واسه خودم دوست داري؟

برگشته ميگه:

قيافه و هيكل كه نداري

بچه مايه دارم كه نيستي

اخلاقتم كه گند دماغه

به جز خودت چيزي واسه دوست داشتن نمي مونه عزيز دلم !!

.

.

.

خيلي حس بديه وسط يه بحث جدي متوجه شي

حق كاملا با طرف مقابلته و داري رسما زر ميزني!

.

.

.

طبق آخرين آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را

در جستجوي يافتن آدرسِ ” يه دكترِ خوب ” سپري ميكنند!

.

.

.

يه عده هم از ته صف عابر بانك خودشونو ميرسونن جلو

و ميگن آقا بذار من يه شارژ ميخام فقط…!

انگار مثلا يه دونه نون ميخاد كه معطلي نداره :) )

.

.

.

اسمش دمپاييه ولي اصلن دمه پا نيس…

معمولا تو دور ترين نقطه توالت پارك شده..:دي

هميــــــــــــشه همينوجوريه هااا..:)

.

.

.

مسئله اينجاس كه اگه قرار بود حكايت

«از دل برود هر كه از ديده برفت…» واقعيت داشته باشه

اونوقت نصف مشكلات بشريت حل مي شد

.

.

.

تو به من مي خندي چون من متفاوت هستم

من هم به تو مي خندم كه فرقي با بقيه نداري

.

.

.

خدايا ….

از اينكه مرا در حد ايوب به حساب مي آوري ،

سپاسگذارم … !!

.

.

.

كساني كه در حال رقص هستند

توسط كساني كه صداي موسيقي را نمي شنوند ديوانه انگاشته مي شوند !!!

“نيچه”

.

.

.

عشق كه آپشن نداره

خودت باش كسي هم اگر خوشش نيومد ، نيومد ، اينجا مجسمه سازي نيست . . .

.

.

.

ميگه: چرا زن نميگيري؟

ميگم: مرسي من همينطوري راحتم

ميگه :‌آخه ما ناراحتيم تو راحتي :)

.

.

.

+ چقد مامان بابات خوب و مهربونن :)

- واسه اينكه تو اينجايي …

.

.

.

دو تا تي‌شرت خريدم يكي Small يكي XXL، جفتشم اندازمه :|

.

.

.

پولدارها پله ترقيِشان “برقي” است!

بله آقا جان !

.

.

.

درسته كه جواب ابلهان خاموشيست

ولي‌ بعضي مواقع . . .

شما بزن دهنش رو صاف كن تا روشن بشه. لازمه

.

.

.

دسته ها : مطالب طنز

كي راحت ميشم؟

دسته ها : مطالب طنز

تاحالا دقت كردين

 
تا حالا دقت كردين وقتي‌ توي يه جمعي‌ يكي‌ ميگه اون تلويزين و كمش كن ،يكي‌ ديگه از اونور ميگه اصن خاموشش كن . . . !
.
.
.
تا حالا دقت كردين وقتي واسه دل خودت موهاتو درست ميكني چقدر خوشگل ميشه ولي وقتي ميخواي بري مهموني يا عروسي بعد از ۳ ساعت كلنجار رفتن شبيه خربزه ميشي؟
.
.
.
تا حالا دقت كردين يكى از سرگرمى هاى خاص مردم ايران اينه كه :وقتى از مطب دكتر ميان بيرون،حساب كنن ببين اين دكتره روزى چقد درآمد داره ….
.
.
.
تا حالا دقت كردين كه روزاي هفته اينجوري ميگذره :
شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه
يــــــــكشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه
دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه
سه شـــــــنبـــــــــــــــــه
چـــهـــار شنبـــــــــــــه
پنجشنبه جمعه!!!
.
.
.
تا حالا دقت كردين چقدر حرص آوره كه سر غذا دقيقا اون چيزي رو بر ميدارن كه تو كلي تو ذهنت واسش نقشه كشيده بودي
.
.
.
تا حالا دقت كردين ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
.
.
.
تا حالادقت كردين وقتي داري درس ميخوني و به يه صفحه عكس دار ميرسي چه حالي ميكني كه اون صفحه نصفست…!
.
.
.
تاحالا دقت كردين وقتي احساس ميكنين گم شدين اول ضبط ماشين رو كم ميكنين!
.
.
.
تا حالا دقت كردين تا آرايشگر روپوش و ميندازه رومون دماغمون خارش ميگيره؟!
.
.
.
تا حالا دقت كردين وقتي سوهان ميخوري ۹۵%ش
ميره لاي دندونات و فقط ۵%ش نصيب معدت ميشه؟!!!
دسته ها : مطالب طنز

حقايق زندگي از نوع طنز
والــديــــن گـرامـــي .. 
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،يك لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش ميبنده .. 
اون اس ام اس از دوست پسرشه .. 
قلم پاشو ميتونيد خورد كنيد 



والا ما بچه بوديم همش اون خانوم مجري مهربونه بودا خانوم رضايي!ميگفت: شما… ماهم ميگفتيم: ما؟ميگفت: بعله شما كه نزديك تلويزيون نشستي، يكم برو عقبتر بشين!ماهم ميرفتيم عقب! بعد ميگفت: يكم عقبتر!آقا ماهم تا نزديكيهاي در ورودي ميرفتيم عقب كه نكنه لج كنه كارتون نشون نده..! يعني يه همچين اسكولاي دوست داشتني اي بوديم ما..! 






ميگن تو جهنم عمت هر كاري بخواد مي كنه فحش هاش رو تو مي خوري !!! 


بعضي وقتا شنيدن يه 
” بگو ببينم چه مرگته ” 
از يه رفيق خيلي بيشتر از حرفاي كليشه اي 
“عزيزم چي شده” 
بيشتر ميچسبه….!
 


دو تا نصيحت …! 
1- آشغال هم كه باشيد قابليتِ بازيافت داريد ، اميدتونو از دست نديد خلاصه ! 
2- باور كنيد استفاده از كلمات ركيك شما را به انساني كول و باحال تبديل نميكند 



دو ساعت پشت تلفن معطلي كه گوشي رو برداره، تا ميايي خميازه بكشي يارو ميگه الو! 


ديدن يه سوسك توي اتاق خواب درواقع مسئله خاصي نيست 
مسئله خاص از اونجا شروع ميشه كه : سوسكه ناپديد ميشه… !!
 
من موندم اين مخترع نون تافتون چه فكري كرده اين همه سوراخ گذاشته رو اين نوون؟؟؟ 
يه لقمه درست حسابي هم نميشه گرفت همش نشت ميكنه! 


فقط يه ايراني ميتونه بعد از شنيدن صداي پيغامگيرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پيغامگيرشون” و سريعاً تلفن رو قطع كنه !!
بعضي آهنگها هستن كه گوش ميدي ميگي
“من كي زندگيمو واسه اين تعريف كردم كه اين از روش آهنگ ساخته؟؟ 



يه زماني بهمون ميگفتن “يه دقيقه از اون اينترنت لامصب بيا بيرون ميخوام تلفن كنم” !! 



يه نصيحت 
زماني كه گوشي را روي حالت بلندگو قرار ميدهيد حتما به شخصي كه آنطرف خط هست اطلاع دهيد. :| 
بعضي مواقع خيلي گند كاريها اتفاق مي افته وقتي شخص ديگه اي هم كنار شما باشه ….! 



سلامتيه پـــــت و مــــت 
چون نه هيچي تو مغزشون بود،نه هيچي تو دلشون! 



اينجا چه گهي ميخوري ؟ چيست !؟ 
واكنش شاد دو ايراني به هنگام ديدن هم در يك جاي غريب


ديدين بعضيا وقتي ميشينن رو صندلي چرمي بعد صدا ميده 
يه بار ديگه صداشو در ميارن كه بگن مال صندلي بوده؟!!! 
فاجعه اونجاست كه صداش ديگه در نياد ! 
خخخخخخخخخخخ !!


يه مثل كامپيوتري هست كه ميگه : 
حال ما اينــقــدرا هـم خوب نيست ، فـتـوشـاپــه !
 



همونجور كه نمره دليل بر هوش نيست… سن هم دليل بر فهم و شعور نيست !!! 



اي خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ي بعد ديگه!! اين مرحله كه همش غولــــــــه!!!



دختره قيافش عين قاشق مربا خوري ميمونه 
برداشته تو about پروفايلش نوشته: 
درگير من نشو، همــــدم نميشوم! 
اعتماد به نفس بعضيا صاف تو لوزوالمعدم !! 



از من به شما نصيحت: 
كسي كه هميشه سعي ميكنه بقيه رو شاد كنه 
بيشتر از همه تنهاست 
اون رو تنها نذاريد 
چون هيچوقت به شما نميگه كه بهتون نياز داره …
 








بعضي ها شانس درِخونشونو نميزنه 
لامصب درست ميزنه وسطِ پيشونيشون ! 



يكي از كارهايي كه به من اعتماد به نفس ميده اينه كه پسووردم رو بســـــيار سريع وارد كنم….. و درست باشـــه 



يه قانوني هست كه ميگه : 
هميشه يه آهنگ توي پِلي ليستت هست كه هميشه ازش رد ميشي 
اما هيچ وقت پاكش نمي كني! 




يكي از سرگرمي هاي پليد من اينه كه توي جمع هدفون ميزارم گوشم . آهنگ پلي نميكنم. بعد گوش ميكنم ببينم بقيه راجع به من چي ميگن… 
امتحان كنين جواب ميده 



وضعِ نت يه جوري شده كه ، 
هفت هشت تا تب باز مي كني، 
بعد مثل سيخاي كباب هي دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون 
سرميزني ببيني درچه وضعيه،لود شده يا نه..! 
والاااااا …. 



كلا هروقت عجله داشتي باشي به چراغ هاي قرمز ميخوري 
ولي اگه بخواي يه اس ام اس رو تا آخر بنويسي، همه چراغا سبز ميشه !! 





از دختره پرسيدم با كدوم Browser با اينترنت داري كار ميكني؟ 
سافاري؟ اكسپلورر؟ اپرا؟ فايرفاكس؟ … 
ميگه با اون كه اولش گوگل رو باز ميكنه

وقتي كباب با برنج ميخوريم ۹۰%حواسمون به اينه كه هر دوتاش باهم تموم شه ! 




اصغر بيني بزرگي داشت و خيلي مهربان بود و باهوش و سختكوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متين و فروتن و خوش صحبت و بسيار باشخصيت و تميز و مرتب.
بچه هاي محل صداش مي كردند اصغر دماغ !

بايد تو چشم اونايي كه واسشون كاري ميكني اما تشكر نميكنن زل بزني بگي : 
وظيفم نبود، لطف كردم !!


خداييش لذتي كه تو سواري بر خر شيطون هست تو سواري لامبورگيني نيست
دقت كردين وقتي حقيقت رو مي دونين،گوش دادن به دروغاي طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
 
دسته ها : مطالب طنز
دسته ها : مطالب طنز
زهي خيال باطل عرب ...
گروه اينترنتي شميم وصل
دسته ها : مطالب طنز

هيچ دقت كردين ... ؟


به اووني كه سيگار ميكشه ميگن سيگاري ، به اووني هم كه ترياك ميكشه ميگن ترياكي . فقط ميخواستم بگم اوون بنده خدايي كه پيپ ميكشه چه گناهي كرده آخه

***
دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارك پاشون ميكردن؟
 

***

طي تحقيقات به عمل آمده


جمله " تا5 دقيقه ديگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا 5 دقيقه ديگه خونه ام." آقايون
يه معني رو ميده

***


طرف رو ميخواستن اعدام كنن ازش ميپرسن آخرين حرفت رو بزن ميگه :لعنت بر پدر و مادر كسي كه بزنه زير چهار پايه

***


نوزاده تو بغل مامانش گريه ميكرده مامانه ميگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند ميگه پَ نَ پَ دارم براي گرسنگان و زلزله زدگان سومالي گريه ميكنم



به اووني كه سيگار ميكشه ميگن سيگاري ، به اووني هم كه ترياك ميكشه ميگن ترياكي . فقط ميخواستم بگم اوون بنده خدايي كه پيپ ميكشه چه گناهي كرده آخه

***
دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارك پاشون ميكردن؟
 

***

طي تحقيقات به عمل آمده


جمله " تا5 دقيقه ديگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا 5 دقيقه ديگه خونه ام." آقايون
يه معني رو ميده

***


طرف رو ميخواستن اعدام كنن ازش ميپرسن آخرين حرفت رو بزن ميگه :لعنت بر پدر و مادر كسي كه بزنه زير چهار پايه

***


نوزاده تو بغل مامانش گريه ميكرده مامانه ميگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند ميگه پَ نَ پَ دارم براي گرسنگان و زلزله زدگان سومالي گريه ميكنم

دسته ها : مطالب طنز


آگهي هاي روزنامه هاي ايران:

دسته ها : مطالب طنز

 

فقط يه ايراني ميتونه ...

فقط يه ايراني ميتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ريزي قبلي پاشه بره بيرون حليم بخوره , پارك بره,ورزش هم كنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگيره تا ظهر بخوابه :

***

فقط يه ايراني ميتونه كند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگين ارايشگر!

***
فقط خانومهاي ايراني هستن از يه هفته قبل از عروسي هي ميگن
چي بپوشيم؟! .. چي بپوشيم؟!
اونوقت شب عروسي ؛ رسماً هيچي نمي پوشن :)))

***
فقط يه ايراني ميتونه اينو باور داشته باشه كه اگه جفت راهنماي ماشين و روشن كنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حركت كنه!

***
فقط تو ايران مدارسو 5شنبه ها تعطيل ميكنن ولي به جاش بقيه هفته رو براش كلاس جبراني در نظر ميگيرن باپولهاي آنچناني !!!

***
تعميرات مدل ايراني‌:
۱-درشو باز كردن و فوت كردن. ۲-كامل باز كردن و دوباره بستن
۳-محكم زدن(مثل به پشت كنترل تلويزيون).

***
فقط آسمون ايران ميتونه : كمي ! تا قسمتي! نيمه ابري! همراه با بارش پراكنده!در برخي از نقاط باشه. . . ( آخر ادبياته اين جمله)!

***
فقط در تهران كه مردم شمال شهردر سال 2011ميلادي و مردم جنوب شهر در سال 70 هجري قمري زندگي ميكنن!

***
تنها ايرانيان كه وقتي ميخوان از خيابون رد شن به جا اينكه به چراغ عابر نگاه كنند
به ماشينا نگاه ميكنن كه كي خلوت ميشه سريع رد شن!

***
اگه ورزشي به نام "سگ دو" وجود داشت ما ايرانيا حتما توش مي تونستيم يه خودي نشون بديم... !!!

***
فقط يه ايراني ميتونه پيتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزي رو با كوكوسبزي,
و كالباس رو با نون سنگك بخوره!

***
فقط يه ايراني ميتونه بره قشم لباس بياره تو خونه بفروشه و بگه اينارو از دبي و تركيه اوردم!

***
فقط يه ايراني ميتونه جلوي خودپرداز بانك با ديدن جمله لطفا منتظر بمانيد استرس رو
با بيشترين فشار تحمل كنه و با نگاهي ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
كه اگه پول نميدي جون هركي دوست داري كارتم رو بده و بعد از ديدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه مي باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگيره دقيقا مثل
فرود موفقيت آميز هواپيما اونم در فرودگاه مشهد !!!

***
فقط يه ايراني ميتونه وقتي ميخواد بره عروسي در به در دنبال يكي بگرده كه كراواتشو براش گره بزنه :)))

***
فقط يه ايراني ميتونه اول از دستشويي بياد بيرون بعد زيپ و كمربندشو ببنده :

***
ايران تنها كشوري هست كه وقتي اينترنت قطع بشه بجاي تماس با پشتيباني بايد به تقويم نگاه كنيم كه ببينيم امروز چه روزي هست

***

دسته ها : مطالب طنز


>>
>>خبرنگارميپرسه : گوسفندات چي ميخورن؟
>>> چوپان ميگه سفيدا يا سياها؟
>>> خبرنگار ميگه: سياها ...
>>> چوپان ميگه: علف
>>> خبرنگار ميگه:و سفيدا ؟
>>> چوپان ميگه: اونا هم علف
>>> خبرنگار ميپرسه : شب اونا رو كجا نگه ميداري؟
>>> چوپان ميگه:سفيدا يا سياها ؟
>>> خبرنگار ميگه:سفيدا ...
>>> چوپان ميگه: تو يه خونه ي بزرگ
>>> خبرنگار ميگه: و سياها ؟
>>> چوپان ميگه : اونا رو هم توهمون خونه ي بزرگ
>>> خبرنگار ميپرسه:وقتي بخواي تميزشون كني چطوري اينكاروميكني؟
>>> چوپان ميگه: سفيدا يا سياها ؟
>>> خبرنگار ميگه: سياها ...
>>> چوپان ميگه : باآب اونا رو ميشورم
>>> خبرنگار ميگه:و سفيدا؟
>>> چوپان ميگه: اونارو هم با آب ميشورم
>>>
>>> خبرنگاره عصباني ميشه به چوپانه ميگه :توچرا اينقد نژادپرستي ميكني هي ميگي سفيد ياسياه ؟؟؟
>>> چوپانه ميگه:آخه سفيدا مال منن
>>> خبرنگارميگه :و سياها ؟
>>> چوپانه ميگه :اوناهم مال منن...

دسته ها : مطالب طنز
X